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Haine: quand on a la haine, c'est qu'on aime bien les gens, mais pas trop quand même.

Henri IV:  le roi Henri portait le numéro 4 parcequ'il avait quatre ans à sa naissance.

Le bon roi Henri IV a imposé sa gentillesse légendaire par la terreur.

Hérédité: l'hérédité, c'est quand on ressemble à ses parents et qu'on n'est pas trés content de ça.

Héritage: la mort sert à donner son argent à ses enfants qui attendent les sous.

Hier: hier, c'est comme demain, mais un jour avant.

Hiver: l'hiver est provoqué par la disparition brutale de l'été, en automne.

H.L.M: une H.L.M. est une Habitation Lamentable et Minable.

Homosexuel: un homosexuel est un garçon qui a peur de tomber dans le trou des filles.

Horizon: la nuit, l'horizon n'existe pas.

Hors-la-loi: un hors-la-loi, c'est quelqu'un qui arrête de lire le Code pénal parcqu'il n'y comprend rien.

Humour: l'humour, c'est ce qui fait rire les imbéciles heureux.

Gardien: un gardien est un homme qui a honte de dire qu'il est concierge.

Gare: dans les gares, il faut se méfier parceque souvent un train s'amuse à se cacher derrière un autre.

Gastronomie: la gastronomie est une maladie du ventre des gens qui magent trop.

Gaulle (Charles de): le général de Gaulles est le plus illustre des soldats inconnus.

Genou: le genou est le seul os qui réussit à plier notre anatomie en deux.

Globule: les globules rouges forment une équipe appelée groupe sanguin.

Guerre: la guerre est une action qui consiste à ne pas faire la paix.

Guignols: les Guignols de la télé ont des têtes en plastique qui sont souvent plus ressemblantes que les vraies.

Fainéant: quand on est fainéant, ça veut dire qu'on aime bien faire du néant.

Femme: la femme a été le premier animal domestiqué par l'homme.

Ferry (Jules): Jules Ferry, c'est le mininstre qui a inventé l'intelligence gratuite pour tous les enfants.

Fesse: Nos fesses n'ont pas d'os dedans pour garder toute leur souplesse.

Fiancée: une fiancée, c'est une fille qui n'a pas encore assez d'organes de femme pour pouvoir se marier.

Fidélité: les gens comme les parents sont fidèles parcequ'ils ont juré de s'aimer pour le meilleur du pire.

Figaro: "le Figaro" est un journal qui ne donne toujours que des bonnes nouvelles de toutes les catastrophes.

Fonctionnaire: les fonctionnaires sont des gens qu'on paye pour leur faire croire qu'ils ont un travail.

Football: le problème du football, c'est qu'il n'y a qu'un seul ballon.

Fou: un fou, c'est un homme ou une femme qui raconte toutes les conneries que les gens normaux n'osent pas dire.

Foudre: quand il y a un orage avec de la foudre, il faut se mettre à plat ventre sous la terre et arrêter de monter dans les arbres.

La foudre ne tombe jamais deux fois au  même endroit pour varier les plaisirs.

Fracture: le bras droit est celui qu'il vaut mieux se casser si on veut manquer l'école.

Frisé: les noirs ont les cheveux frisés à cause de l'humidité de la jungle.

Eau de Javel: l'eau de javel sert à laver l'eau pour la rendre plus claire.

Ebulition: quand on fait bouillir du lait, le lait déborde parceque la casserole devient plus petite sous l'effet de la chaleur.

Echec: un échec, c'est de la réussite ratée.

Echelle: une échelle sert à monter d'un côté et à tomber de l'autre.

Quand on passe sous une échelle, ça peut porter malheur à celui qui est dessus.

Ecole: l'école sert à remplir les têtes des enfants vides.

L'école, c'est l'endroit où les jeunes viennent apprendre des choses qui ne servent à rien dans la vraie vie.

Ecriture: en France, on écrit de gauche à droite. Les Arabes, eux, écrivent de droite à gauche, mais c'est pas grave parcequ'on comprend pas leur écriture.

Egalité: depuis l'égalité des hommes et des femmes, les femmes sont les égales des hommes qui ne font rien.

Election: les élections, c'est ça qui permet aux français de choisir parmi les moins pires de la politique.

Electricité: l'électricité est un fluide mais il faut quand même faire attention à ne pas se faire piquer en la buvant.

E-mail: un e-mail est un courrier qu'on reçoit parcqu'on n'a pas mis de timbre.

Emprunter: quand on emprunte de l'argent, il faut le rendre si on ne l'a pas volé.

Enfant: les enfants sont le fruit de l'amour. Surtout les filles.

Quand j'aurai des enfants, j'aimerais que leur perfection me ressemble.

Enseignement: l'enseignement est la seule chose que les professeurs ont été capables d'apprendre.

Entraîneur: au foot, le rôle de l'entraîneur est de gueuler tout le temps en faisant des grands gestes pendant les matchs.

Epidémie: quand il y a une épidémie, tous ceux qui en ont envie ont le droit d'être malades.

Eponge: une éponge sert à cacher l'eau qu'on ne veut plus voir.

Equilibre: quand on est en équilibre, c'est qu'on ne sait pas encore de quel côté on préfère tomber.

Espoir: l'argent, c'est l'espoir des pauvres.

Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir, sauf quand on est mort.

Eternité: l'éternité, c'est quand on aura tout le temps de voir passer le temps.

Etourdi: quand on est étourdi, c'est qu'on a tout d'un coup oublié de penser.

Examen: les examens d'école sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

Décibel: le décibel, c'est le poids que fait le bruit quand on en fait trop.

Découragement: quand on est découragé, c'est qu'on n'a plus le courage d'en avoir.

Dégueu: quand on est "dégueu", c'est que la vie ne nous laisse pas assez de temps pour nous laver.

Délinquant: un délinquant est un jeune qui piétine sauvagement la loi parceque ce n'est pas lui qui l'a faite.

Demi-tour: si on fait un demi-tour, on doit effectuer un tour complet mais en s'arrêtant de temps en temps.

Démon: si on veut communiquer avec le diable, il faut s'adresser à lui par son nom officiel qui est Monsieur Démon.

Dent: les dents de lait sont les dents qui permettent aux bébés de téter le lait de leur mère.

Dépression: la dépression est une maladie de la mauvaise humeur qui est surtout réservée aux filles.

Derrière: heureusement que notre derrière n'est pas devant sinon on ne pourrait plus s'asseoir.

Désert: dans le désert, les rivières coulent à sec.

Désespéré: un désespéré, c'est quelqu'un qui n'a plus assez d'énergie pour se fabriquer de la joie de vivre.

Désolé: dire qu'on est désolé, c'est faire semblant d'être honteux d'un truc qu'on a fait, alors qu'en fait on s'en fout complètement.

Dessin animé: quand on regarde un dessin animé, c'est tellement bien fait qu'on n'arrive pas à croire que c'est de vrais acteurs qui jouent dedans.

Destin: notre destin, c'est ce qui va nous tomber sur la gueule quand on sera grand.

Diagonale: une diagonale est une ligne droite qui a le droit de partir en travers.

Dictée: un écrivain est quelqu'un qui écrit des dictées juste pour nous embêter à l'école.

Dicton: un dicton, c'est un proverbe qui donne des conseils idiots à suivre.

Dictionnaire: un dictionnaire est toujours trés lourd à cause du poids des mots.

Discipline: la discipline sert à faire tout ce qu'on veut sans se faire remarquer.

Dispute: quand on se dispute, on est fâché pour la vie, mais ça dure jamais longtemps.

Distributeur de billets: dans les distributeurs de billets, l'argent est gratuit si on connaît le code.

Dizaine: une dizaine est un nombre au moins égal à celui de nos doigts ( si on les a tous).

Domestique: une femme de ménage est une femme domestiquée par l'homme.

Donner: donner c'est donner, reprendre c'est voler, et c'est pour ça qu'il ne faut jamais rien donner à personne.

Doubler: quand on double une voiture, il faut bien faire attention à ne pas la dépasser.