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Cabane: une cabane est une maison à nous qu'on fait exprés toute petite pour que les parents peuvent pas y entrer.
Cabinets: les cabinets, c'est l'endroit où on peut enfin lire tranquille tout ce qu'on veut.
Cache-cache: quand on joue à cache-cache, il faut se planquer jusqu'à devenir invisible.
Cactus: comme les femmes, les cactus font partie des plantes grasses.
Caillou: un caillou est dur parcequ'il est efanté par une pierre.
Caissière: une caissière est une dame en blouse qui vole les sous des gens à la sortie des magasins.
Caleçons: le caleçon est l'ennemi de la nudité.
Caler: quand une voiture cale, c'est que ma mère ne sait pas conduire.
Câlin: quand on fait un câlin, on fait des provisions d'amour pour quand on est tout seul.
Calorie: une calorie représente exactement un gramme de chaleur.
Calvitie: pour éviter la chute des cheveux, il suffit d'être chauve.
Camelote: de la camelote, c'est de la bonne qualité complètement pourrie.
Campagne: quand on est à la retraite, on préfère souvent partir mourir à la campagne.
Camping: le camping est réservé aux pauvres qui ne peuvent se payer que des maisons en tissu.
Canicule: l'été, le soleil change de nom et s'appelle la canicule.
Cantine: il faudrait obliger la cantine à faire de la nourriture à varier.
Capacité: la capacité d'un récipient est ce qu'il peut contenir si on n'en renverse pas trop
Capote: une capote sert à garder les bébés qu'on veut pas dans un petit sac en plastique.
Le carburant: le carburant est ce qui sert à faire marcher les moteurs.
Exemple: l'eau est le carburant des sportifs.
Caractère: quand on a du caractère, c'est drôle, mais il est souvent sale.
Caresse: une caresse sert à faire l'amour juste à un bout de la peau, mais pas partout.
Caricature: c'est un dessin où les gens ressemblent à ce qu'ils sont mais en plus rigolo.
Une carte routière: une carte routière sert à se tromper de route en s'engueulant.
Castration: quand on castre un animal, il ne peut plus faire l'amour, sauf avec sa tête.
Une catastrophe aérienne: une catastrophe aérienne est une catastrophe que les astronautes voient de plus prés que nous.
Célibataire: un célibataire, c'est un monsieur qui n'a pas trouvé de femme pour nettoyer sa maison.
Cellulite: quand les filles ont des grosses cuisses, c'est qu'elles ont de la cellulose.
Cendrillon: cendrillon est devenue célèbre aujourd'hui pour avoir inventé les chaussures en verre.
Centre: le centre se situe toujours à égale distance du milieu.
Cerveau: le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
Le cerveau est à l'intérieur de la tête pour pas que les idées s'envolent.
Le cerveau a deux hémisphères: l'un pour surveiller l'autre.
Quand on a un accident à la tête, on peut devenir écervelé.
Le cerveau est l'organe qui nous permet de respirer de l'intelligence.
Cervelle: les hommes ont un cerveau. Les femmes, elles, ont une cervelle.
Chagrin: le chagrin, c'est de la tristesse qui dure moins longtemps.
Chahut: si on chahut trop un professeur, il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
Chaleur: la température la plus élevée que l'homme a réussi à obtenir est la chaleur.
Le froid est fait avec de la chaleur qu'on diminue.
Chambre: la chambre est la maison des lits.
Champagne: la champagne est une région humide à cause de ses raisins.
Chanson: l'amour est un sentiment qui ne sert qu'à écrire des jolies chansons.
Chanteur: les grands chanteurs sont ceux qui ont de la poésie dans leur voix.
Charcuterie: la charcuterie est l'amie intime des grosses personnes.
Chat: quand le chat aboie à l'intérieur, on dit qu'il ronronne.
Les chats n'aiment pas l'eau parcequ'ils sont alcooliques.
On dit que la nuit tous les chats sont gris, mais moi j'en connais un qu'est blanc.
Chateaubriand(François-René de): Chateaubriand est un vieil écrivain qui a été obligé d'écrire ses mémoires dans sa tombe.
Chaussure: les chaussures, c'est ce qui sert à donner une forme humaine à nos pieds.
Chauve-souris: on reconnaît facilement la chauve-souris parcequ'elle ni chauve ni souris.
Chef d'orchestre: un chef d'orchestre a une baguette pour pouvoir foutre des coups aux musiciens qui jouent comme des pieds.
Cheveu: avoir les cheveux blancs, c'est le signe qu'il faut se préparer à mourir bientôt.
Chimie: la chimie sert à faire péter des trucs qui puent et qu'on mélange.
Chirurgie: la chirurgie, c'est l'ouvre-boîte du corps des gens malades dedans.
Chirurgie: un chirurgien est un homme capable de démonter un corps humain et de le remonter entièrement sans se tromper.
Chômage: la meilleure préparation à la retraite est le chômage.
Les gens trop paresseux pour travailler cherchent toujours un emploi dans le chômage.
Chômeur: quand on a son bac, on a le droit d'aller s'inscrire comme chômeur.
Chorale: c'est pratique de faire partie d'une chorale parceque même si on chante faux, ça s'entend pas au milieu des autres.
Ciboulet: le ciboulet, c'est le cerveau de ceux qui n'en ont pas.
Cigarette: les cigarettes vivent dans des paquents qui tuent.
Cigogne: les cigognes mettent leurs nids sur des cheminées pour que leurs enfants restent bien au chaud.
Cîme: quand on est au sommet d'une montagne, on ne peut pas en voir la cîme parcqu'on est assis dessus.
Citation: une citation, c'est quand on recopie des phrases de gens célèbres pour faire croire qu'on les a inventées nous-mêmes.
Classes (rentrée des): à la rentrée des classes, il y en a toujours qui pleurent, alors qu'ils devraient être contents d'être enfin débarassés de leurs parents.
Clitoris: le clitoris est un truc que les filles cachent pour nous donner envie de faire sa conaissance.
Clochard: les clochards investissent leurs richesses dans des bouteilles de vin.
Clown: un clown est un homme qu a choisi le dur métier d'être tout le temps ridicule.
Coeur: le coeur est le lieu de naissance de l'amour.
Quand on une maladie de coeur, c'est dommage parcequ'on ne peut plus aimer.
Quand notre coeur s'arrête de battre, il faut commencer à se dire qu'on est mort.
Colère: la colère ne sert à rien si on ne cogne pas en même temps.
Colonie de vacances: quand on nous envoie en colonie de vacances, c'est pour se débarasser de nous comme des chiens.
Colonies: avant leur indépendance, l'Algérie, la Tunisie et le Maroc étaient les colonies de vacances de la France.
Composition française: quand on fait une composition, il vaut mieux utiliser des mots tout simples qui ne font pas de fautes de français.
Conception: pour faire un enfant, il faut que le sexe de l'homme prenne la forme d'une femme.
Confiance: quand on confiance en quelqu'un, c'est qu'on croit qu'il ne ment pas tout le temps.
Consolation: quand on est consolé, c'est qu'on a évaporé sa tristesse.
Continent: la dérive des continents permet de raccourcir les trajets en bateau.
Contraception: la contraception sert à vouloir faire des enfants sans les avoir.
Contraction: quand une maman a des contractions, c'est là qu'elle s'aperçoit qu'elle est enceinte.
Convaincre: convaincre, c'est réussir à vaincre les cons.
Coq: le coq est le mari de la poule de l'agriculteur.
Corse: l'ambition de la Corse est d'être séparée de la France par des explosions.
La principale activité des Corses est le repos.
Coup de vieux: au moment de sa mort, on prend tout de suite un coup de vieux.
Courrier: le courrier, c'est quand mon père reçoit des lettres et que ma mère lui gueule dessus.
Couscous: le couscous sont des petites graines de religion musulmane.
Cousin: un cousin est le fils du frère de la soeur de la mère et du père.
Crâne: le crâne est une boîte en os qui sert à ranger les boyaux de l'intelligence.
Crasse: de la crasse, c'est de la saleté de trés bonne qualité.
Crèche: une crèche, c'est une garderie où on met les enfants qui sont encore trop petits pour être grands.
Crocodile: le crocodile est un insecte nuisible aux Africains.
Cuisine: la cuisine est l'endroit où on range les mères de famille.
Cul: le cul est la forme des fesses quand elles sont jolies.
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de la vie, ou du moins qui devrait l'être : le rire.
