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 Dico fou d'écoliers: C comme...... Alerter l'administrateur Recommander à un ami Lien de l'article 

 

 

 

Cabane: une cabane est une maison à nous qu'on fait exprés toute petite pour que les parents peuvent pas y entrer.

 

 

Cabinets: les cabinets, c'est l'endroit où on peut enfin lire tranquille tout ce qu'on veut.

 

 

Cache-cache: quand on joue à cache-cache, il faut se planquer jusqu'à devenir invisible.

 

 

Cactus: comme les femmes, les cactus font partie des plantes grasses.

 

 

Caillou: un caillou est dur parcequ'il est efanté par une pierre.

 

 

Caissière: une caissière est une dame en blouse qui vole les sous des gens à la sortie des magasins.

 

 

Caleçons: le caleçon est l'ennemi de la nudité.

 

 

Caler: quand une voiture cale, c'est que ma mère ne sait pas conduire.

 

 

Câlin: quand on fait un câlin, on fait des provisions d'amour pour quand on est tout seul.

 

 

Calorie: une calorie représente exactement un gramme de chaleur.

 

 

Calvitie: pour éviter la chute des cheveux, il suffit d'être chauve.

 

 

Camelote: de la camelote, c'est de la bonne qualité complètement pourrie.

 

 

Campagne: quand on est à la retraite, on préfère souvent partir mourir à la campagne.

 

 

Camping: le camping est réservé aux pauvres qui ne peuvent se payer que des maisons en tissu.

 

 

Canicule: l'été, le soleil change de nom et s'appelle la canicule.

 

 

Cantine: il faudrait obliger la cantine à faire de la nourriture à varier.

 

 

Capacité: la capacité d'un récipient est ce qu'il peut contenir si on n'en renverse pas trop

 

 

Capote: une capote sert à garder les bébés qu'on veut pas dans un petit sac en plastique.

 

 

Le carburant: le carburant est ce qui sert à faire marcher les moteurs.

Exemple: l'eau est le carburant des sportifs.

 

 

Caractère: quand on a du caractère, c'est drôle, mais il est souvent sale.

 

 

Caresse: une caresse sert à faire l'amour juste à un bout de la peau, mais pas partout.

 

 

Caricature: c'est un dessin où les gens ressemblent à ce qu'ils sont mais en plus rigolo.

 

 

Une carte routière: une carte routière sert à se tromper de route en s'engueulant.

 

 

Castration: quand on castre un animal, il ne peut plus faire l'amour, sauf avec sa tête.

 

 

Une catastrophe aérienne: une catastrophe aérienne est une catastrophe que les astronautes voient de plus prés que nous.

 

 

Célibataire: un célibataire, c'est un monsieur qui n'a pas trouvé de femme pour nettoyer sa maison.

 

 

Cellulite: quand les filles ont des grosses cuisses, c'est qu'elles ont de la cellulose.

 

 

Cendrillon: cendrillon est devenue célèbre aujourd'hui pour avoir inventé les chaussures en verre.

 

 

Centre: le centre se situe toujours à égale distance du milieu.

 

 

Cerveau: le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

Le cerveau est à l'intérieur de la tête pour pas que les idées s'envolent.

Le cerveau a deux hémisphères: l'un pour surveiller l'autre.

Quand on a un accident à la tête, on peut devenir écervelé.

Le cerveau est l'organe qui nous permet de respirer de l'intelligence.

 

 

Cervelle: les hommes ont un cerveau. Les femmes, elles, ont une cervelle.

 

 

Chagrin: le chagrin, c'est de la tristesse qui dure moins longtemps.

 

 

Chahut: si on chahut trop un professeur, il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.

 

 

Chaleur: la température la plus élevée que l'homme a réussi à obtenir est la chaleur.

Le froid est fait avec de la chaleur qu'on diminue.

 

 

Chambre: la chambre est la maison des lits.

 

 

Champagne: la champagne est une région humide à cause de ses raisins.

 

 

Chanson: l'amour est un sentiment qui ne sert qu'à écrire des jolies chansons.

 

 

Chanteur: les grands chanteurs sont ceux qui ont de la poésie dans leur voix.

 

 

Charcuterie: la charcuterie est l'amie intime des grosses personnes.

 

 

Chat: quand le chat aboie à l'intérieur, on dit qu'il ronronne.

Les chats n'aiment pas l'eau parcequ'ils sont alcooliques.

On dit que la nuit tous les chats sont gris, mais moi j'en connais un qu'est blanc.

 

 

Chateaubriand(François-René de): Chateaubriand est un vieil écrivain qui a été obligé d'écrire ses mémoires dans sa tombe.

 

 

Chaussure: les chaussures, c'est ce qui sert à donner une forme humaine à nos pieds.

 

 

Chauve-souris: on reconnaît facilement la chauve-souris parcequ'elle ni chauve ni souris.

 

 

Chef d'orchestre:  un chef d'orchestre a une baguette pour pouvoir foutre des coups aux musiciens qui jouent comme des pieds.

 

 

Cheveu: avoir les cheveux blancs, c'est le signe qu'il faut se préparer à mourir bientôt.

 

 

Chimie: la chimie sert à faire péter des trucs qui puent et qu'on mélange.

 

 

Chirurgie: la chirurgie, c'est l'ouvre-boîte du corps des gens malades dedans.

 

 

Chirurgie: un chirurgien est un homme capable de démonter un corps humain et de le remonter entièrement sans se tromper.

 

 

Chômage: la meilleure préparation à la retraite est le chômage.

Les gens trop paresseux pour travailler cherchent toujours un emploi dans le chômage.

 

 

Chômeur: quand on a son bac, on a le droit d'aller s'inscrire comme chômeur.

 

 

Chorale: c'est pratique de faire partie d'une chorale parceque même si on chante faux, ça s'entend pas au milieu des autres.

 

 

Ciboulet: le ciboulet, c'est le cerveau de ceux qui n'en ont pas.

 

 

Cigarette: les cigarettes vivent dans des paquents qui tuent.

 

 

Cigogne: les cigognes mettent leurs nids sur des cheminées pour que leurs enfants restent bien au chaud.

 

 

Cîme: quand on est au sommet d'une montagne, on ne peut pas en voir la cîme parcqu'on est assis dessus.

 

 

Citation: une citation, c'est quand on recopie des phrases de gens célèbres pour faire croire qu'on les a inventées nous-mêmes.

 

 

Classes (rentrée des): à la rentrée des classes, il y en a toujours qui pleurent, alors qu'ils devraient être contents d'être enfin débarassés de leurs parents.

 

 

Clitoris: le clitoris est un truc que les filles cachent pour nous donner envie de faire sa conaissance.

 

 

Clochard: les clochards investissent leurs richesses dans des bouteilles de vin.

 

 

Clown: un clown est un homme qu a choisi le dur métier d'être tout le temps ridicule.

 

 

Coeur: le coeur est le lieu de naissance de l'amour.

Quand on une maladie de coeur, c'est dommage parcequ'on ne peut plus aimer.

Quand notre coeur s'arrête de battre, il faut commencer à se dire qu'on est mort.

 

 

Colère: la colère ne sert à rien si on ne cogne pas en même temps.

 

 

Colonie de vacances: quand on nous envoie en colonie de vacances, c'est pour se débarasser de nous comme des chiens.

 

 

Colonies: avant leur indépendance, l'Algérie, la Tunisie et le Maroc étaient les colonies de vacances de la France.

 

 

Composition française: quand on fait une composition, il vaut mieux utiliser des mots tout simples qui ne font pas de fautes de français.

 

 

Conception: pour faire un enfant, il faut que le sexe de l'homme prenne la forme d'une femme.

 

 

Confiance: quand on confiance en quelqu'un, c'est qu'on croit qu'il ne ment pas tout le temps.

 

 

Consolation: quand on est consolé, c'est qu'on a évaporé sa tristesse.

 

 

Continent: la dérive des continents permet de raccourcir les trajets en bateau.

 

 

Contraception: la contraception sert à vouloir faire des enfants sans les avoir.

 

 

Contraction: quand une maman a des contractions, c'est là qu'elle s'aperçoit qu'elle est enceinte.

 

 

Convaincre: convaincre, c'est réussir à vaincre les cons.

 

 

Coq: le coq est le mari de la poule de l'agriculteur.

 

 

Corse: l'ambition de la Corse est d'être séparée de la France par des explosions.

La principale activité des Corses est le repos.

 

 

Coup de vieux: au moment de sa mort, on prend tout de suite un coup de vieux.

 

 

Courrier: le courrier, c'est quand mon père reçoit des lettres et que ma mère lui gueule dessus.

 

 

Couscous: le couscous sont des petites graines de religion musulmane.

 

 

Cousin: un cousin est le fils du frère de la soeur de la mère et du père.

 

 

Crâne: le crâne est une boîte en os qui sert à ranger les boyaux de l'intelligence.

 

 

Crasse: de la crasse, c'est de la saleté de trés bonne qualité.

 

 

Crèche: une crèche, c'est une garderie où on met les enfants qui sont encore trop petits pour être grands.

 

 

Crocodile: le crocodile est un insecte nuisible aux Africains.

 

 

Cuisine: la cuisine est l'endroit où on range les mères de famille.

 

 

Cul: le cul est la forme des fesses quand elles sont jolies.

  Aucun commentaire | Ecrire un nouveau commentaire Posté le 31-10-2005 à 20h37

 Dico fou d'écoliers: B comme....... Alerter l'administrateur Recommander à un ami Lien de l'article 

 

 

Baccalauréat: les jeunes qui n'ont pas réussi le bac avant

18 ans s'appellent les délinquants.

 

 

Bactérie: une bactérie est une petite bête qui n'aime pas habiter

dans l'eau de javel.

 

 

Baffe: quand on reçoit une baffe, il faut la rendre à celui à qui

elle appartient.

 

 

Bague: une bague, ça se met au doigt parceque si on la met au cou

on est étranglé.

 

 

Balance: une balance sert à savoir si on a envie de se peser.

une balance montrent des chiffres qui rendent les gros tout tristes.

 

 

Banlieue: dans les banlieues, les gens qui ont des voitures ont le

droit d'y mettre le feu pour emmerder les flics.

 

 

Banque: les banques sont des boutiques de voleurs où on vous

échange du vrai argent contre des morceaux de papier.

 

 

Bar: les bars sont des cafés où les hommes peuvent venir picoler

quand leurs femmes veulent pas qu'ils le fassent chez eux.

 

 

Basque: les basques mettent des bérets pour faire croire qu'ils sont français.

 

 

Bastille: la bastille était une prison où il y avait le plus grand opéra du monde.

La bastille n'a pas eu de chance parcqu'elle a été attaquée un vendredi 13.

 

 

Bavard: un bavard est un enfant qui a la langue bien pendante.

 

 

Beaucoup: beaucoup, ça veut dire que c'est quand même pas rien.

 

 

Beaujolais: le beaujolais est une région en forme de bouteille de vin.

 

 

Beauté: la beauté, c'ets comme le contraire de ma soeur.

 

 

Bédouin: les bédouins cultivent le sable et la sagesse orientable.

 

 

Bégayer: quand quelqu'un bégaie, c'est qu'il veut répéter des choses

pour qu'on le comprenne bien.

 

 

Bénévole: un bénévole est quelqu'un qui fait des choses gratuitement

pour les autres même si ça lui fait pas plaisir.

 

 

Bermuda: un bermuda est un short qui voudrait ressembler à un pantalon.

 

 

Betterave: les betteraves sont rouges pour faire la concurrence

aux tomates dans les supermarchés.

 

 

Beurre: le beurre est un corps gras comme ma soeur.

 

 

Biberon: un biberon, c'est une maman en plastique qui coule mal.

 

 

Bidet: quand on met ses fesses dans un bidet, des fois on ne peut

plus les ressortir si elles sont grosses.

 

 

Bien: quand on veut faire le bien, il ne faut pas le faire mal.

 

 

Bientôt: bientôt, c'est presque maintenant, mais il faut attendre

encore un peu.

 

 

Bigoudi: le bigoudi est le grand spécialiste de la frisette des filles.

 

 

Bigre: quand ils peuvent pas dire "merde" devant les enfants,

les vieux disent "bigre".

 

 

Binaire: un nombre binaire est un nombre qui n'a que deux nerfs.

 

 

Biniou: un biniou est un instrument de musique breton qu'on

n'arrive pas à écouter tellement ça joue mal.

 

 

Binoclard: un enfant qui est binoclard a des problèmes de vue

dans sa vision du monde.

 

 

Bipède: l'homme et la femme sont des bipèdes dès que leurs jambes poussent.

 

 

Bisexuel: quelqu'un qui est bisexuel a la chance d'avoir deux

sexes pour lui tout seul.

 

 

Blague: quand on fait une blague à quelqu'un, c'est pour le faire rire,

mais quand même moins que nous.

 

 

Blanc: le blanc est la couleur qui se rapproche le moins de

ce qui est foncé.

 

 

Bobard: un bobard, c'est un mensonge tellement bête qu'on n'a

pas envie d'y croire.

 

 

Boeuf: les boeufs sont des vaches sans couilles.

 

 

Bois: le bois ne sert à rien puisqu'on le brûle dans les cheminées.

 

 

Boisson: une boisson est un liquide qui présente l'avantage de

pouvoir être bu dans la bouche.

 

 

Boiter: quand on boite, c'est qu'on a une jambe qui louche plus que l'autre.

 

 

Bonhomme: ce n'est pas parcqu'on parle de bonhommes qu'on veut dire

que c'est tous des gens bons.

 

 

Bouche: quand on veut embrasser une fille, il faut en choisir une

qui a une bouche.

 

 

Boucher: un boucher est un homme plein de cruauté qui torture des

animaux dans sa boutique.

 

 

Boudin: un boudin, c'est une fille dont personne ne veut, même

les garçons boudins.

 

 

Bouffi: quand on est tout bouffi, c'est qu'on a vraiment trop bouffé.

 

 

Bourgeois: quand on est bourgeois on a des poubelles mieux remplies

que les pauvres.

 

 

Boussole: une boussole sert à nous indiquer dans quelle direction

on est perdu.

 

 

Braconnier: un braconnier est un homme qui chasse sans l'autorisation

des animaux.

 

 

Braguette: une braguette sert à enfermer les organes génitaux de l'homme

pour pas qu'ils se sauvent.

 

 

Branler: quand on est trés trés vieux, on arrête pas de se branler les mains.

 

 

Bravo: "bravo" est un mot qui ne se dit qu'avec les mains.

 

 

Brebis: la brebis est l'épouse légitime du mouton.

 

 

Bricoler: pour bien bricoler, il faut avoir des outils qu'on n'a jamais

quand il faut qu'on en a besoin.

 

 

Bronzage: quand on a les yeux clairs, le soleil peut rentrer plus facilement dans

la tête pour nous bronzer l'intérieur.

 

 

Bruit: le bruit peut rendre sourd quand il n'est pas assez silencieux.

 

 

Brute: une grosse brute est un mal-poli qui ne dit même pas bonjour

avant de nous casser la gueule.

  Aucun commentaire | Ecrire un nouveau commentaire Posté le 30-10-2005 à 17h03

 Dico fou d'écoliers : A comme..... Alerter l'administrateur Recommander à un ami Lien de l'article 

 

 

Abdomen : l'abdomen est la partie du corps qui remplace le ventre

quand on a pas d'estomac.

 

 

Abruti: Abruti est le mot poli pour dire que quelqu'un est complètement con.

 

 

Accélérer: Quand on accélère, c'est pour aller plus vite que quand on est à l'arrêt.

 

 

Accent: En France, il y a des gens qui ont des accents juste pour faire

rire les parisiens.

 

 

Accouchement: Quand elle accouche, la femme pousse des grands cris

pour attirer le bébé vers l'extérieur.

 

 

Acide: l'acide n'est pas dangereux sauf si on le consomme pas avec modération.

 

 

Acrobate: un acrobate est un artiste de cirque qui aime bien s'écraser

par terre pour faire rire les enfants.

 

 

Acupuncture: Quand on fait de l'acupuncture, c'est pour ressembler à un hérisson.

 

 

Admirer: Quand on admire quelqu'un, c'est qu'on est amoureux de

l'admiration qu'on a pour lui.

 

 

Adoption: les parents adoptent des enfants quand ils ne peuvent pas

s'en payer des vrais.

 

 

Adorer: adorer un garçon, c'est l'aimer plus que mieux que beaucoup.

 

 

Adresse: notre adresse, c'est là où on peut nous écrire si on n'a pas changé

d'adresse.

 

 

Affreux: quand on est affreux, c'est qu'on est moche mais en plus pire.

 

 

Agriculture: le salon de l'agriculture est organisé à Paris parceque c'est là

où les animaux sont le plus heureux.

 

 

Aîné: un aîné, c'est celui qui a été le plus rapide pour naître avant les autres.

 

 

Air: l'air permet à l'homme de mieux profiter de la pollution.

 

 

Airbag: un airbag est fait pour protéger le volant de la voiture quand on a

un accident grave.

 

 

Alcootest: grâce à l'alcootest, on peut compter les bouteilles de vin

qu'un homme cache dans son corps.

 

 

Algèbre: l'algèbre, c'est les mêmes maths mais quand on se met à plus

rien y comprendre.

 

 

Allaitement: chez les humains, le lait pour enfants est tiré d'une vache appelée maman.

 

 

Allemagne: l'Allemagne est un peuple guerrier qui perd toutes les guerres

qu'elle gagne.

 

 

Âme: l'âme, c'est ce qui reste de nous quand on a retiré toute la viande.

 

 

Amorphe: quand les parents disent qu'on est amorphe, c'est qu'on n'a

plus d'os et qu'on n'arrive plus à bouger.

 

 

Amour: l'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

 

 

Analphabète: les animaux un peu idiots comme la vache sont des analphabêtes.

 

 

Anatomie: quand on se met tout nu, on peut découvrir  les secrets que

notre anatomie garde jalousement.

 

 

Ancêtres: les ancêtres sont des vieux parents qu'on s'en fout de ne pas

connaître parceque qu'ils sont morts depuis trop longtemps.

 

 

Ancre: quand les bateaux jettent l'ancre, ils assoment beaucoup de poissons

et c'est pour ça qu'il y en a de moins en moins dans la mer.  

 

 

Angle: un angle est un coin qui peut avoir toutes les formes qu'on veut.

 

 

Angle aigu: un angle aigu est trop anguleux pour être droit.

 

 

Anus: l'anus est une région du corps peu fréquenté à cause de sa

mauvaise réputation.

 

 

Apéritif: l'apéritif permet de se saoûler avant même de commencer à boire

du vin à table.

 

 

Appareil dentaire: quand on a un appareil dentaire, on ressemble à une tronconneuse.

 

 

Appendicite: quand on a l'appendicite, il faut nous éventrer pour enlever les déchets.

 

 

Aprés: aprés, c'est maintenant mais un peu plus tard quand même.

 

 

Argent de poche: quand mes parents donnent de l'argent de poche,

on peut pas dire que ça remplit mes poches.

 

 

Arbre: les arbres laissent tomber leurs feuilles en hiver parcqu'ils sont

fatigués de les porter.

 

 

Arc: un arc est un morceau de bois tiré avec une ficelle qui permet de

viser toujours à côté.

 

 

Archéologie: l'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés

dans la terre par leurs enfants.

 

 

Architecte: un architecte, c'est celui qui construit des H.L.M. pour les

dynamiter juste aprés.

 

 

Ardoise: une ardoise magique, c'est celle où on peut effacer même

ce qu'on n'a pas écrit.

 

 

Argent: l'argent sert surtout à en avoir.

 

 

Argile: l'argile est un métal assez résistant pour qu'on fasse des assiettes avec.

 

 

Aride: on dit qu'une terre est aride quand elle est toute pleine de rides.

 

 

Arithmétique: l'arithmétique n'existe plus depuis qu'on a inventé les calculettes.

 

 

Arme: si elle ne sert pas à tuer, une arme n'a aucun avenir.

 

 

Armée: avant, tous les jeunes étaient obligés de faire l'armée.

Maintenant, l'armée est obligée de se faire toute seule.

 

 

Armistice: l'armistice, c'est le jour où tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

 

 

Arriver: quand on est arrivé, c'est qu'on a fini de partir.

 

 

Arsenic: l'arsenic est un poison trés dangereux, surtout pour ceux qui en meurent.

 

 

As: dans un jeu de cartes, il n'y a que quatre as quand on ne triche pas.

 

 

Asphyxie: quand on est asphyxié, c'est qu'on ne trouve plus sa respiration

parcequ'on est mort.

 

 

Aspirine: l'aspirine est une boisson pétillante et miraculeuse qu'il faut

dissoudre dans du mal de tête.

 

 

Assemblée nationale: l'assemblée nationale, c'est un palais où les politiciens

cachent l'argent qu'ils ont volé aux français.

 

 

Asseoir: quand on est assis, c'est qu'on arrête enfin d'être debout.

 

 

Assimilation: l'assimilation, c'est quand on mélange toutes les couleurs

des gens qui n'ont pas la même.

 

 

Assomer: quand on est assomé, c'est qu'on est mort mais pas pour trop longtemps.

 

 

Assouplir: quand on est assoupli, c'est qu'on  commence à dormir.

 

 

Athlète: les athlètes français sont les champions du monde pour toujours tout perdre.

 

 

Atome: quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

 

 

Atomique: l'énergie atomique est libérée par le frisson des noyaux.

 

 

Aussitôt: aussitôt, c'est maintenant et plus vite que ça.

 

 

Autocritique: quand quelqu'un fait son autocritique, c'est qu'il n'est pas content

de sa voiture.

 

 

Automne: l'automne est une saison qui ne sert à rien qu'à faire crever les plantes.

 

 

Autre: les autres, c'est pas du tout nous.

 

 

Autruche: les autruches enfoncent leurs têtes dans le sable pour que les

chasseurs ne les reconnaissent pas parcqu'ils ne voyent que leurs fesses.

 

 

Avance: quand on est en avance, c'est qu'on est à l'heure sur son retard.

 

 

Avare: un avare, c'est un radin qui garde tous les sous qu'on aimerait bien lui prendre.

 

 

Aveugle: un aveugle est une personne dont les yeux ne voient que dans le noir.

 

 

Avocat: un avocat est un monsieur qui s'habille avec une robe noire toute

triste pour faire croire au tribunal qu'il est sérieux.

 

 

 

  Aucun commentaire | Ecrire un nouveau commentaire Posté le 29-10-2005 à 18h05

 présentation Alerter l'administrateur Recommander à un ami Lien de l'article 

 

Hello tout le monde

 

Voici donc un blog  sur un truc au  de la vie, ou du moins qui devrait l'être : le rire.

 

 

Pas trop le temps de le remplir pour l'instant donc affaire à suivre...

  Aucun commentaire | Ecrire un nouveau commentaire Posté le 31-08-2005 à 14h08


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  Blog créé le 31-08-2005 à 13h29 | Mis à jour le 06-10-2006 à 07h21 | Note : 8.38/10